Realmente no estoy tan sola..

Hace 8 meses te me fuiste, hace 8 meses Diosito decidió que era tu momento de partir, que habias cumplido tu misión en este mundo, hace 8 meses sentí el dolor más fuerte que he sentido en mis casi 20 años de vida, hace 8 meses descubrí que la vida en definitiva no era como cuentan las películas, que las cosas no son como las veía en mis series, en esas series que tanto nos gustaba ver pero que a veces te mareaban, hace 8 meses que te he extrañado como una loca..

Un día me dijiste que aún siendo tu una vieja (cosa que no eras) la abuela te hacía falta en cada momento de tu vida, y se bien que quizá hago mucho drama pues hay gente que ha estado peor que yo, pero yo en verdad te extraño y en verdad me haces falta, me gusta pensar que ves lo que pasa a cada instante de mi vida (aunque a veces me perturba), pero no sabes como extraño llegar de la escuela y llamarte para avisar que ya llegué, escuchar con tu tono de regaño el "¿por qué tan tarde?" que se hizo constante, el "¿cómo te fué?", extraño hasta el "¡ya callate ya me mareaste!"

Muchas veces te quejaste de que yo no te quería lo suficiente, decias que no me importabas, espero no haya sido lo que en verdad sentías, espero que supieras que en verdad tu eres la persona más importante de mi vida, la más especial, espero en verdad haber podido demostrar que desde pequeña solo buscaba tu aprobación, el ser razón de tu orgullo y lo mucho que me lastimaba el lastimarte y fallarte..

En serio traté de darte siempre lo mejor de mi y en esos últimos meses, en esos últimos días, cometí errores, no lo niego, me desesperé, me enojé, esos dos últimos días estuve tan enojada, pero jamás contigo, detestaba la idea de verte mal, repudiaba la realidad de ver cómo te estaba perdiendo, el ver que te me estabas llendo, hoy daría cualquier cosa por sentir tu abrazo, por tocar tu rostro, por meter mi rodilla entre tus piernas por temor a que te me cayeras, quisiera un minuto a tu lado, abrazarte al dormir, tocar tu nariz para ver tu divertida mueca..

No me gusta decir que te has convertido en mi ángel, porque siempre lo fuiste, siempre al pie del cañón aun a pesar de lo despistada que eras, eres mi ángel, el pensar en ti, en lo mucho que luchaste por mi, en lo mucho que me diste, es lo que me motiva a seguir adelante, tus ganas de sacarme a mi son lo que me hace luchar.

Gracias por hacerme lo que soy el día de hoy, gracias porque te siento a mi lado en este momento, gracias porque de repente el torrente de lagrimas cesó, gracias porque sé que tú estas conmigo, gracias por todo mi morita.

"You're always in my heart, you're always on my mind, when it all becomes too much you're never far behind, and there's no one that comes close to you or could ever take your place, because only you can love me this way!"

"¿quién te dijo que te fuiste? si uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan y a ti se te extraña tanto, que sigues aqui"

Realmente nunca te fuiste. Te amo mamá.

¿errores?

"Al final del día, las malas decisiones quizá no fueron tan malas, en cuestión de aprendizaje quizá fueron un acierto"

Y es que.. los seres humanos tenemos tanto miedo a equivocarnos, que no nos damos cuenta de que los errores son parte de nuestra humanidad,  parte de nuestra naturaleza.

No intento decir que debamos ser conformistas, al contrario, tengo la firme idea de que debemos buscar y luchar por mejorar, por elevar nuestra calidad (llámese: moral, laboral, de salud, de vida) sin olvidar que de los errores se aprende mucho y del éxito rara vez se aprende, aprender a festejar nuestro fracaso, aprender a aprender de nuestras fallas, convencernos de que la grandeza se encuentra en la sencillez, disfrutar del éxito y dejarlo pasar, sin vanagloriarnos de más, seguir buscando, seguir luchando, tomando buenas decisiones, tomando decisiones no tan acertadas y disfrutar lo obtenido de cada una de ellas.

Bienvenido lector

No estoy muy segura de que tan personal debía ser este blog, pero estoy convencida de que crucé la línea con mi primer publicación; aunque de alguna manera esto debe tener mi escencia, ser como yo, y será así.
Es parte de lo que soy, luchadora, temerosa, infantil, fantaseosa, ruda, tierna, sensible, un poco de todo y ¿por qué no? todo de un poco.
Claro que no todo será siempre verdad, claro que no todo será siempre "yo".

Bienvenido lector

2-Agosto-2011

¿Retar a la vida?
No me parece buena idea, no te lo recomiedo.
"Échale vida que yo aún tengo"
¡No! Esa frase no fué lo mejor, aún intentaba pegar los pedazos en que me rompió su último golpe, cuando atacó de nuevo, cada vez con menor advertencia, cada vez con algo menos esperado.
Hoy estoy aquí, escribiendo, esperando que la tinta se convierta en pegamento, ocupada intentando embonar los pedazos cada vez más pequeños, luchando por mantener una promesa hace casi ya 3 años mencionada.

Dios, ¡dame fuerzas!
Cada día duele más seguir.