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"Y entre toda esta gente nos fuimos a encontrar,

parecíamos predestinados para así bailar."

No es una mentira que me gustan los detalles ni son mentira las mil cosas que le envidio..

Siempre me han gustado las caricias, siempre me han atraído las palabras, & sin embargo llegaste tú, con todos tus silencios, tus ideas sin hilar, con tu cabeza tan suelta, con tus alas tan grandes, con todo lo contradictorio y lo contrario que puedes ser...

Y sin quererlo poco a poco fuiste entrando en mi ser, mucho me cuestiono el cómo, el por qué fueron pasando las cosas...

Al final del día cuando llega la oscuridad veo toda tu luz y cobra sentido, mi corazón eligió correctamente... ¿Eligió? No, no se trató de eso, no tuve opción, todo mi cuerpo y mi ser se dirigían hacia ti, sin conocer mi rumbo ya me dirigía a ti, tu eras esa meta que yo tenía que alcanzar, eras el escritor y yo el personaje de una historia (aún) desconocida pero previamente decidida y trazada... 

Me dejé llevar como barco sin timón y henos aquí, me tomó un tiempo sentirlo, me tomó un poco reconocerlo pero me enamoré de ti... y a veces quiero cambiarte todo, y a veces quiero cambiarte nada, a veces quiero cerrar los ojos y no verte, a veces quiero cerrar los ojos y sentirte...

Creo poder asegurar que ese es el significado de un "te amo" y te lo digo convencida...

No sé si es una historia eterna, si voy a amarte siempre, si de manera etérea estarás conmigo.. pero te amo, eres el amor en mi vida, de mi momento, de mi ayer, de mi mañana tal vez, no lo sé a ciencia cierta, pero eres mi amor, con o sin detalles. 

-31 de Mayo 2015-

Que reverendo asco!!

Estas aquí, sobre mi cama,  tu desnudez se extiende a lo largo del colchón,

mi desnudez por un momento fue arropada por tu piel.

Que reverendo asco!!

No te tengo, estas aquí, estuviste conmigo pero no te tuve, pero no te tengo.

Que reverendo asco!!

Después de tantas veces de hacer el amor, de ser el uno del otro, de con nuestros jugos derramar mil sentimientos...

Nada, placer solamente, un placer físico que realmente ya no es tan bueno.

Que reverendo asco!!

Este acto jamás será tan bueno como la primera vez, coo en sus inicios, como cuando todo era real. Cuando nadie fingía un sí o un no.

Que reverendo asco!!

Me tuviste entre tus brazos, estuviste dentro mío, pero no tuviste nada, la antigua amante, la antigua mujer que amabas, que desnudabas enteramente, no estuvo hoy, esa mujer no es la misma a con la que hoy te revolcabas. 

Que reverendo asco!!

¿Cuántos premios a la frivolidad habré ganado?

Que reverendo asco!!

Ahora reposamos, ahora descansamos, nuevamente en tu pecho, nuevamente en mi lecho, más gran diferencia, hoy no hubo alegría, hoy no hubo entrega, una parte de nosotros está asqueada, una parte de nosotros no resistió.

Que reverendo asco!!

Hoy si importa el haber roto las reglas.

Hoy no hay nada

Que reverendo asco!!

Ambos esperando que el otro se duerma para poder decir todo lo que se silenció.

Que reverendo asco!!

Vuelve de nuevo ese asqueroso acto sexual.

-Escrito algún día, de algún mes, en el año 2009-

solo tú

esta carta es para ti.
esta es una carta dedicada únicamente para ti..
pero quién puedes ser tu?
eres la única persona q podría saber..
q no hay parte áspera en mi cuerpo
q sin falta.. me levanto a la 1 a.m. a hacer pipí..
q el lado derecho de mi colchón se hunde,
q puedo comer paletas sin parar..
q hablo hasta cuando debería callar
q invento palabras para amar
q me gusta abrazar al dormir
q encimo de tal modo las piernas, q atrapo con ellas
q cuando estoy ebria, no te puedo llamar
q me falta el aire, entrecierro los ojos & mi cuerpo se contrae
q mi ruido es inhalado & no exhalado
q me volví adicta un tiempo de "Laura no está"
q cuando me enojo o me deprimo, suelo caminar
q odio q se burlen de mi risa
q me enfadé cuando olvidaste lo q es un chirriscuis
q cuando el drama se me atora en el cuerpo.. ya no saldrá
q cuando algo duele mucho mucho, solo llora uno de mis ojos..
q puedo dormir en cualquier lugar
q no necesito una cama matrimonial
q de repente te miro sin aparente razón
q cuando te miré sin aparente razón.. no supe q decir
q soy yo la que dice las cosas..
q cuando guardo silencio, es xq considero eso más inteligente q refutar
q no me gustan los lunares con pelo..
q si los labios no pasan la prueba.. el juego terminó
q puedo decir mil cosas & al final, no te convenceré con nada

solo para ti q sabes todas estas cosas, pero seguramente no recuerdas ni la mitad..

Triste..

-¿qué piensas?


-¿la verdad?


-si


-En lo triste que es


-¿qué?


-que despues de todo lo que dijimos sentir, ahora solo seamos esto.. no somos ni cenizas..
yo solía amarte ¿lo recuerdas? te amaba más de lo que podía siquiera entender
te amaba más que todos esos clichés, de gente deteniendo un avión, de un taxi persiguiendo al otro, de años pasando en 3 segundos, en mi día con día te amaba tanto..


-¿ya no me amas?


-Claro que no.. y claro que si..


-Me estás confundiendo


-No creas que para mi es claro. Digamos que no te amo a ti, no a ti que sin mayor pesar dejaste de luchar, que asi como si nada decidiste alejarme de ti, a ti que empezaste a callar que dejaste de decir lo que sentías


-¿y entonces a quién si amas?


-La verdad.. al viejo tu. Al tu que vi aceptar cosas que no quería con tal de tener un momento junto a su amor, al tu que me habló claro y de frente, al tu que solía decir todo lo que sentía, sin mirar a quien, sin esperar una respuesta en realidad.
A el lo amo. con todas mis fuerzas.


-Yo ya no soy él.


-Lo sé, esa es la parte triste.


-Tu tampoco eres a quién yo amaba.


-Es lo único que me conforta.


-¿cómo?


-te alejaste de mi en el preciso instante, justo antes de que mi egoismo nos matara, antes de que mis celos me hicieran ser lo que había sido,
quizá un poco despues. Justo a tiempo para no permitirme dañarte.


-No sé que decirte.


-Quizá por eso estamos aqui.


-Tienes razón.


-¿en qué?



-si es triste.

Un año ya

Dicen que no hay plazo que no se cumpla, & hoy se cumple un año de tu partida mamá..

Hoy intento recordar cada segundo de ese ultimo día que pasamos juntas. No entiendo por qué mi mente parece no querer hacerlo. No logro recordar qué te di de desayunar, si dormias, si reimos, si te abracé. Solo puedo recordar cuando te levanté para comer cenar, & en ese momento lo supe, no sabía lo que sabía, pero lo sabía, te abracé, lloré, te besé.. te senté en la silla & te llevé a la mesa el menú era pollo asado que ya no quisiste probar, llegó papá, te di papaya, te hice un te.. una llamada, una ambulancia, tu en el piso.. tu cuerpo ya estaba cansado.. ahora en mi mente parece que todo fué en cámara lenta.. yo sabía lo que estaba pasando, lo sabía, pero lo mejor que podía hacer era no estorbar, me senté frente al refrigerador & los miré trabajar, los miré esforzarse por ti, pero Dios ya te había llamado.  ya nos habían dado más de las 11.. la gente llegando, lloraban, llegó Adán, se fué papá.. había tanto por hacer.. & tu en cama, yo comenzando a extrañarte, sentimiento que no se va.. fui a verte, quería vestirte con algo lindo.. te besé, te sentí, estabas fría, esa calidez tan tuya se había ido.. me pidieron una sábana & despues arriba me quedé, no quería verte salir, no podía verte partir..

Parece que todavía no te quiero ver partir, todavía espero tu aroma, tu voz, tu cara, todavía anhelo tus abrazos & esa tranquilidad de descanso del día en que partiste se ha ido transformando poco a poco en dolor, en nostalgia, en lágrimas.

Dueles morita, dueles en el alma.. pero el recuerdo de tu sonrisa es lo que me ayuda a caminar.

& honestamente no sé que es peor...

Ella y yo éramos, una pareja de novios llevando una vida de casados.. amándonos con nuestros cuerpos, con nuestras almas, con todo lo que implicaba nuestro ser. Un día la noté nerviosa, hasta me atrevería a decir q noté un vestigio de tristeza en su mirada y entonces me lo dijo, ya no éramos solo ella y yo, un bebé venía en camino, ese amor que sentíamos el uno por el otro se había materializado, de inmediato le pedí que se casara conmigo, le ofrecí un matrimonio, una casa, una lucha constante por darle felicidad, le dije que mi amor no era de papel, que sabía que mi amor no se iría mañana, ni pasado, ni en un año o dos, le pedí que compartiéramos un hogar, que formáramos una familia, ella me miró, con sus ojos en lágrimas y con un sonido más leve que un susurro solo me dijo que no, casi creo recordar haber escuchado mi corazón estrujarse con un ligero “Crick” no pude decir nada, solo agaché la mirada, ella me dijo que no quería herirme, pero que algo así no podía tomarse a la ligera, había mucho que pensar, mucho que planear y yo solo escuchaba sus palabras a lo lejos, no les encontraba sentido alguno ¿por qué si me amaba, no estaba dispuesta a correr el riesgo?

Han pasado ya algunos años desde ese día, hemos sido felices,  por separado, y cada vez que sostengo a mi pequeño en brazos, me pregunto ¿qué hubiera pasado…? ¿Las cosas serían diferentes?y por lo general mis pensamientos se ven interrumpidos por algún comentario, alguna risa. Ella y yo ya no somos pareja, nos estimamos, nos queremos, pero ya no nos amamos, ¿habrá sido alguna clase de premonición? ¿Acaso ella tuvo alguna predicción? ¿O simplemente eso que creíamos sentir era débil? No lo sé, quizá nunca lo sepa.. pero en mi mente, siempre quedará la duda y el recuerdo de ese deseo y de esa vida imaginaria que tanto anhelaba.

Una sonrisa, un corazón

Hacía ya buen tiempo que había perdido la esperanza, la fé, la ilusión de un amor, me había conformado con migajas de costumbre, & entonces apareciste tu, con tu cabello alborotado, tus extrañas frases & tu inspiradora sonrisa..

Ni me lo esperaba, ni lo imaginaba, pero el terremoto fué inminente & los efectos secundarios: aun más grandes.

Cuando me di cuenta, ya estaba yo embarcada, sumergida hasta los hombros. Un día me decidí a romper el silencio, creo que ha sido la mejor decisión que pude haber tomado en años, a pesar de los nervios, de la extrañeza, del miedo, tu discreta coquetería, tu galante actitud me fueron dando una ilusión.

Guardabas silencio, todo me dejaste a interpretar, no sé en qué momento cambié mi actitud, mi costumbre arraigada, pero a pesar de todo me quedé, lo intenté. & hoy heme aqui, a más de un año de aquel día, cada vez más feliz, más ilusionada, más enamorada.. de quien menos lo pensé, de quien menos lo soñé.. de ti, que eres todo & más de lo que quiero para mi, para mi vida, mi presente, mi futuro.  

No me lo hubiera creido si me hubieran platicado, menos  mal que fui valiente, menos mal que fui madura, menos mal que eres lo mejor en mi hipotálamo, gracias por ser tu con quien comparto mis días, mis anhelos e ilusiones, mis locuras y mis nervios.

Por ser el más nuevo integrante en mi familia, por encajar a la medida, por llenar perfectamente cada hueco de mi vida, por embonar en cada pieza incompleta de mi ser. 

"A la medida de mi pasado es tu presente para olvidarlo. A la medida de tus deseos estan mis ganas de sofocarlos"

Ya era hora de una nota feliz, de hablar de lo bueno en mi vida, de hablar de ti, de ti a quien AMO.