Fue una noche de insomnio...

Desde el día en que confesaste haberme castigado por un crimen no cometido, es lo único en lo que pienso. Pienso en estar con otro(a), no tiene cara, no tiene nombre, no tiene aroma, simplemente es una espina constante, a veces toma forma, a veces solo me toma a mí. Es en noches como hoy que me pregunto si estoy lista, que me cuestiono el por qué de esos impulsos, si son solo el reflejo de un coraje e impotencia atorados en mi ser, o si realmente no es nuestro momento...

Para nadie es un secreto que el amor se ha dispersado, pero es en noches como hoy que me pregunto si aún existe.. veo viejas fotos, veo esas sonrisas y miradas, veo el ahora, veo este momento en que nisiquiera reposas a mi lado.. ¿acaso tenías razón? ¿qué hacer con el deseo? ¿qué hacer con el impulso? ¿qué hacer con el amor?

18/Dic/2015

¡Hola!

Hace mucho que no te escribía &... hoy parece ser el día apropiado para hacerlo.

Hoy escuché muchas veces salir de tu boca la palabra "juego" & aunque no sé definirnos & no puedo poner un nombre sé que definitivamente un juego no es.. Sé que lo que empecé a sentir fue algo real, grande & bonito... & aunque ahorita esos sentimientos están mitad revueltos, mitad en pausa, no desmerecen.

Quiero también ofrecerte una disculpa, tu siempre me dices que no quieres lastimarme y siento que hoy te hice eso yo a ti, te empujé a hacer algo que aunque los dos deseábamos, no debía suceder.. Si pienso en ti, no me arrepiento de que pasara, pensando en las circunstancias solo siento culpa & cierto remordimiento, lamento mucho haberte causado todo ese bonche de cosas & haberte convertido en una figura que tiempo atrás te causó tanto dolor.

Realmente no tengo algo ordenado que decirte, te quiero mucho, te aprecio como persona y como amigo, te has convertido en alguien importante en mi vida & no quiero perderte del todo. Sé que estoy en modo "ñoño post-encuentro" pero siento dentro de mí un apego muy raro para contigo, fueron demasiadas cosas pasando al mismo tiempo, en mi mente, en mi cuerpo, en mi corazón... 

Quisiera pasar un poco más de tiempo contigo, pero sé que eso solo nos traería conflictos, solo llevaría lo que siento a crecer aún más, ¡Agh! ya solo estoy pensando cosas & escribiendo al azar...

En algún punto esta carta se convirtió en una conversación conmigo misma.

Revivo nuestros momentos una & otra vez en mi cabeza, me pregunto si tu haces lo mismo ¿qué pasará por tu cabeza? ¿cómo te sientes? & ni siquiera me respondes & lo entiendo, pero solo quiero saber un poco de ti, & es que así soy yo, así funciono, me expongo a las cosas & una vez "picada" solo quiero pequeñas dosis del mismo veneno...

& ahora.. 

¿cómo te saco de mi?

Cuando la nada es todo...

Había leído esa frase mil veces, siempre me había parecido bonita, profunda, sin embargo no la había entendido del todo, hasta que la conocí a ella. Hasta que la conocí, con toda su elegancia y sus aires, con sus momentos de niña y de mujer adulta, con toda su gracia y conversación.
Al principio apenas la noté, pero un día sin siquiera darme cuenta y como un vertiginoso viento, pasó junto a mi, y me quedé prendado.
Ya no lograba vivir un día sin ver su sonrisa, sin oler sus cabellos, sin mirar esos brazos delicados y esos labios que tanto me hechizaban.
Nunca fue mía, sin embargo la tuve a momentos, la tuve cuando atrevida se decidió a besarme, la tuve cuando impulsivamente la besé yo a ella, no, no podíamos tenernos y ambos siempre lo supimos
sin embargo siempre dejamos la puerta abierta y si no, una ventana.
La tuve con sus risas, con miradas, cuando hacíamos bromas y cuando nos portábamos serios,
la tuve sin tenerla como parte de una rutina: un beso en la frente, un beso en la sien, un suspiro, y luego, nada.
Nunca fuimos nada, sin embargo mil veces sentí que lo éramos todo.

Ahora, ya no la tengo, fue un amor que duró mil horas, fue un amor que duró un día, no fue amor, fue un vicio. Fue un algo que no fue nada, fue una nada que lo fue todo.
Simplemente fue. Ahora, es solo un escrito en un papel.

.. ¨ ..

"Y entre toda esta gente nos fuimos a encontrar,

parecíamos predestinados para así bailar."

No es una mentira que me gustan los detalles ni son mentira las mil cosas que le envidio..

Siempre me han gustado las caricias, siempre me han atraído las palabras, & sin embargo llegaste tú, con todos tus silencios, tus ideas sin hilar, con tu cabeza tan suelta, con tus alas tan grandes, con todo lo contradictorio y lo contrario que puedes ser...

Y sin quererlo poco a poco fuiste entrando en mi ser, mucho me cuestiono el cómo, el por qué fueron pasando las cosas...

Al final del día cuando llega la oscuridad veo toda tu luz y cobra sentido, mi corazón eligió correctamente... ¿Eligió? No, no se trató de eso, no tuve opción, todo mi cuerpo y mi ser se dirigían hacia ti, sin conocer mi rumbo ya me dirigía a ti, tu eras esa meta que yo tenía que alcanzar, eras el escritor y yo el personaje de una historia (aún) desconocida pero previamente decidida y trazada... 

Me dejé llevar como barco sin timón y henos aquí, me tomó un tiempo sentirlo, me tomó un poco reconocerlo pero me enamoré de ti... y a veces quiero cambiarte todo, y a veces quiero cambiarte nada, a veces quiero cerrar los ojos y no verte, a veces quiero cerrar los ojos y sentirte...

Creo poder asegurar que ese es el significado de un "te amo" y te lo digo convencida...

No sé si es una historia eterna, si voy a amarte siempre, si de manera etérea estarás conmigo.. pero te amo, eres el amor en mi vida, de mi momento, de mi ayer, de mi mañana tal vez, no lo sé a ciencia cierta, pero eres mi amor, con o sin detalles. 

-31 de Mayo 2015-

Que reverendo asco!!

Estas aquí, sobre mi cama,  tu desnudez se extiende a lo largo del colchón,

mi desnudez por un momento fue arropada por tu piel.

Que reverendo asco!!

No te tengo, estas aquí, estuviste conmigo pero no te tuve, pero no te tengo.

Que reverendo asco!!

Después de tantas veces de hacer el amor, de ser el uno del otro, de con nuestros jugos derramar mil sentimientos...

Nada, placer solamente, un placer físico que realmente ya no es tan bueno.

Que reverendo asco!!

Este acto jamás será tan bueno como la primera vez, coo en sus inicios, como cuando todo era real. Cuando nadie fingía un sí o un no.

Que reverendo asco!!

Me tuviste entre tus brazos, estuviste dentro mío, pero no tuviste nada, la antigua amante, la antigua mujer que amabas, que desnudabas enteramente, no estuvo hoy, esa mujer no es la misma a con la que hoy te revolcabas. 

Que reverendo asco!!

¿Cuántos premios a la frivolidad habré ganado?

Que reverendo asco!!

Ahora reposamos, ahora descansamos, nuevamente en tu pecho, nuevamente en mi lecho, más gran diferencia, hoy no hubo alegría, hoy no hubo entrega, una parte de nosotros está asqueada, una parte de nosotros no resistió.

Que reverendo asco!!

Hoy si importa el haber roto las reglas.

Hoy no hay nada

Que reverendo asco!!

Ambos esperando que el otro se duerma para poder decir todo lo que se silenció.

Que reverendo asco!!

Vuelve de nuevo ese asqueroso acto sexual.

-Escrito algún día, de algún mes, en el año 2009-

solo tú

esta carta es para ti.
esta es una carta dedicada únicamente para ti..
pero quién puedes ser tu?
eres la única persona q podría saber..
q no hay parte áspera en mi cuerpo
q sin falta.. me levanto a la 1 a.m. a hacer pipí..
q el lado derecho de mi colchón se hunde,
q puedo comer paletas sin parar..
q hablo hasta cuando debería callar
q invento palabras para amar
q me gusta abrazar al dormir
q encimo de tal modo las piernas, q atrapo con ellas
q cuando estoy ebria, no te puedo llamar
q me falta el aire, entrecierro los ojos & mi cuerpo se contrae
q mi ruido es inhalado & no exhalado
q me volví adicta un tiempo de "Laura no está"
q cuando me enojo o me deprimo, suelo caminar
q odio q se burlen de mi risa
q me enfadé cuando olvidaste lo q es un chirriscuis
q cuando el drama se me atora en el cuerpo.. ya no saldrá
q cuando algo duele mucho mucho, solo llora uno de mis ojos..
q puedo dormir en cualquier lugar
q no necesito una cama matrimonial
q de repente te miro sin aparente razón
q cuando te miré sin aparente razón.. no supe q decir
q soy yo la que dice las cosas..
q cuando guardo silencio, es xq considero eso más inteligente q refutar
q no me gustan los lunares con pelo..
q si los labios no pasan la prueba.. el juego terminó
q puedo decir mil cosas & al final, no te convenceré con nada

solo para ti q sabes todas estas cosas, pero seguramente no recuerdas ni la mitad..

Triste..

-¿qué piensas?


-¿la verdad?


-si


-En lo triste que es


-¿qué?


-que despues de todo lo que dijimos sentir, ahora solo seamos esto.. no somos ni cenizas..
yo solía amarte ¿lo recuerdas? te amaba más de lo que podía siquiera entender
te amaba más que todos esos clichés, de gente deteniendo un avión, de un taxi persiguiendo al otro, de años pasando en 3 segundos, en mi día con día te amaba tanto..


-¿ya no me amas?


-Claro que no.. y claro que si..


-Me estás confundiendo


-No creas que para mi es claro. Digamos que no te amo a ti, no a ti que sin mayor pesar dejaste de luchar, que asi como si nada decidiste alejarme de ti, a ti que empezaste a callar que dejaste de decir lo que sentías


-¿y entonces a quién si amas?


-La verdad.. al viejo tu. Al tu que vi aceptar cosas que no quería con tal de tener un momento junto a su amor, al tu que me habló claro y de frente, al tu que solía decir todo lo que sentía, sin mirar a quien, sin esperar una respuesta en realidad.
A el lo amo. con todas mis fuerzas.


-Yo ya no soy él.


-Lo sé, esa es la parte triste.


-Tu tampoco eres a quién yo amaba.


-Es lo único que me conforta.


-¿cómo?


-te alejaste de mi en el preciso instante, justo antes de que mi egoismo nos matara, antes de que mis celos me hicieran ser lo que había sido,
quizá un poco despues. Justo a tiempo para no permitirme dañarte.


-No sé que decirte.


-Quizá por eso estamos aqui.


-Tienes razón.


-¿en qué?



-si es triste.