Triste..

-¿qué piensas?


-¿la verdad?


-si


-En lo triste que es


-¿qué?


-que despues de todo lo que dijimos sentir, ahora solo seamos esto.. no somos ni cenizas..
yo solía amarte ¿lo recuerdas? te amaba más de lo que podía siquiera entender
te amaba más que todos esos clichés, de gente deteniendo un avión, de un taxi persiguiendo al otro, de años pasando en 3 segundos, en mi día con día te amaba tanto..


-¿ya no me amas?


-Claro que no.. y claro que si..


-Me estás confundiendo


-No creas que para mi es claro. Digamos que no te amo a ti, no a ti que sin mayor pesar dejaste de luchar, que asi como si nada decidiste alejarme de ti, a ti que empezaste a callar que dejaste de decir lo que sentías


-¿y entonces a quién si amas?


-La verdad.. al viejo tu. Al tu que vi aceptar cosas que no quería con tal de tener un momento junto a su amor, al tu que me habló claro y de frente, al tu que solía decir todo lo que sentía, sin mirar a quien, sin esperar una respuesta en realidad.
A el lo amo. con todas mis fuerzas.


-Yo ya no soy él.


-Lo sé, esa es la parte triste.


-Tu tampoco eres a quién yo amaba.


-Es lo único que me conforta.


-¿cómo?


-te alejaste de mi en el preciso instante, justo antes de que mi egoismo nos matara, antes de que mis celos me hicieran ser lo que había sido,
quizá un poco despues. Justo a tiempo para no permitirme dañarte.


-No sé que decirte.


-Quizá por eso estamos aqui.


-Tienes razón.


-¿en qué?



-si es triste.

Un año ya

Dicen que no hay plazo que no se cumpla, & hoy se cumple un año de tu partida mamá..

Hoy intento recordar cada segundo de ese ultimo día que pasamos juntas. No entiendo por qué mi mente parece no querer hacerlo. No logro recordar qué te di de desayunar, si dormias, si reimos, si te abracé. Solo puedo recordar cuando te levanté para comer cenar, & en ese momento lo supe, no sabía lo que sabía, pero lo sabía, te abracé, lloré, te besé.. te senté en la silla & te llevé a la mesa el menú era pollo asado que ya no quisiste probar, llegó papá, te di papaya, te hice un te.. una llamada, una ambulancia, tu en el piso.. tu cuerpo ya estaba cansado.. ahora en mi mente parece que todo fué en cámara lenta.. yo sabía lo que estaba pasando, lo sabía, pero lo mejor que podía hacer era no estorbar, me senté frente al refrigerador & los miré trabajar, los miré esforzarse por ti, pero Dios ya te había llamado.  ya nos habían dado más de las 11.. la gente llegando, lloraban, llegó Adán, se fué papá.. había tanto por hacer.. & tu en cama, yo comenzando a extrañarte, sentimiento que no se va.. fui a verte, quería vestirte con algo lindo.. te besé, te sentí, estabas fría, esa calidez tan tuya se había ido.. me pidieron una sábana & despues arriba me quedé, no quería verte salir, no podía verte partir..

Parece que todavía no te quiero ver partir, todavía espero tu aroma, tu voz, tu cara, todavía anhelo tus abrazos & esa tranquilidad de descanso del día en que partiste se ha ido transformando poco a poco en dolor, en nostalgia, en lágrimas.

Dueles morita, dueles en el alma.. pero el recuerdo de tu sonrisa es lo que me ayuda a caminar.

& honestamente no sé que es peor...

Ella y yo éramos, una pareja de novios llevando una vida de casados.. amándonos con nuestros cuerpos, con nuestras almas, con todo lo que implicaba nuestro ser. Un día la noté nerviosa, hasta me atrevería a decir q noté un vestigio de tristeza en su mirada y entonces me lo dijo, ya no éramos solo ella y yo, un bebé venía en camino, ese amor que sentíamos el uno por el otro se había materializado, de inmediato le pedí que se casara conmigo, le ofrecí un matrimonio, una casa, una lucha constante por darle felicidad, le dije que mi amor no era de papel, que sabía que mi amor no se iría mañana, ni pasado, ni en un año o dos, le pedí que compartiéramos un hogar, que formáramos una familia, ella me miró, con sus ojos en lágrimas y con un sonido más leve que un susurro solo me dijo que no, casi creo recordar haber escuchado mi corazón estrujarse con un ligero “Crick” no pude decir nada, solo agaché la mirada, ella me dijo que no quería herirme, pero que algo así no podía tomarse a la ligera, había mucho que pensar, mucho que planear y yo solo escuchaba sus palabras a lo lejos, no les encontraba sentido alguno ¿por qué si me amaba, no estaba dispuesta a correr el riesgo?

Han pasado ya algunos años desde ese día, hemos sido felices,  por separado, y cada vez que sostengo a mi pequeño en brazos, me pregunto ¿qué hubiera pasado…? ¿Las cosas serían diferentes?y por lo general mis pensamientos se ven interrumpidos por algún comentario, alguna risa. Ella y yo ya no somos pareja, nos estimamos, nos queremos, pero ya no nos amamos, ¿habrá sido alguna clase de premonición? ¿Acaso ella tuvo alguna predicción? ¿O simplemente eso que creíamos sentir era débil? No lo sé, quizá nunca lo sepa.. pero en mi mente, siempre quedará la duda y el recuerdo de ese deseo y de esa vida imaginaria que tanto anhelaba.

Una sonrisa, un corazón

Hacía ya buen tiempo que había perdido la esperanza, la fé, la ilusión de un amor, me había conformado con migajas de costumbre, & entonces apareciste tu, con tu cabello alborotado, tus extrañas frases & tu inspiradora sonrisa..

Ni me lo esperaba, ni lo imaginaba, pero el terremoto fué inminente & los efectos secundarios: aun más grandes.

Cuando me di cuenta, ya estaba yo embarcada, sumergida hasta los hombros. Un día me decidí a romper el silencio, creo que ha sido la mejor decisión que pude haber tomado en años, a pesar de los nervios, de la extrañeza, del miedo, tu discreta coquetería, tu galante actitud me fueron dando una ilusión.

Guardabas silencio, todo me dejaste a interpretar, no sé en qué momento cambié mi actitud, mi costumbre arraigada, pero a pesar de todo me quedé, lo intenté. & hoy heme aqui, a más de un año de aquel día, cada vez más feliz, más ilusionada, más enamorada.. de quien menos lo pensé, de quien menos lo soñé.. de ti, que eres todo & más de lo que quiero para mi, para mi vida, mi presente, mi futuro.  

No me lo hubiera creido si me hubieran platicado, menos  mal que fui valiente, menos mal que fui madura, menos mal que eres lo mejor en mi hipotálamo, gracias por ser tu con quien comparto mis días, mis anhelos e ilusiones, mis locuras y mis nervios.

Por ser el más nuevo integrante en mi familia, por encajar a la medida, por llenar perfectamente cada hueco de mi vida, por embonar en cada pieza incompleta de mi ser. 

"A la medida de mi pasado es tu presente para olvidarlo. A la medida de tus deseos estan mis ganas de sofocarlos"

Ya era hora de una nota feliz, de hablar de lo bueno en mi vida, de hablar de ti, de ti a quien AMO.

Noches de desvelo..

Fue en ese momento, cuando me sentí la mujer más afortunada, tenía todo lo que necesitaba, el aroma de las flores, un incesante torrente de agua, mis recuerdos y una sonrisa.

Tenía un padre amoroso que aunque histérico, siempre daba una risa a mis días.

Un montón de mamás extras, que a pesar de los reproches, estaban ahí para mí.

Unas cuantas amistades dispuestas a hacer de todo para hacerme sentir mejor, desde regalarme una taza, contratar un payaso, debatir religión conmigo, invitarme a comer, darme regalos imposibles.

Un amor maravilloso que si bien me tomó por sorpresa y vino a ser justamente todo lo que no pedía, resultó ser exactamente lo que siempre quise para mi. Con todo y sus perfectos defectos.

Sobrinitos (as), gigantescos, muy altos, todos, dispuestos a dar un abrazo, a hacer alguna travesura, una cosquilla, a darme un beso con babas en alguna mejilla, o a de repente hacer el tan divertido berrinchito del que saqué mi frase "ya no voy a ser tu amigo" acompañado de un puchero peculiar, (al que siempre respondo, "pues te aguantas, porque mi sobrino no dejas de ser").

Tenía hasta a un primo (con más razones que yo para salir corriendo) dispuesto a ser mi padrino de "tuppers".

Evidentemente tenía TODO lo que necesitaba.

¿Entonces? ¿Por qué me sentía tan miserable? (por ridícula) ¿Por qué no me permitía ser feliz? (por ridícula). 

Me descubrí siendo hipócrita, siempre queriendo que la gente vea el vaso medio lleno, cuando llevo 4 meses viendo el vaso más que medio vacío.. 

¿Estaré deprimida? ¿Realmente creo en las depresiones? No lo sé, algo anda mal, eso es seguro, dicen que el primer paso es ese, pero ¿quién me dice cuanto tiempo dura el primer paso?

Feliz Cumpleaños..

... y entonces me dije a mi misma: Suénate la nariz, arréglate el cabello y levántate, baila, diviertete, ríe, disfruta, se fueron ellos, pero no te fuiste tu, si ellos no estan es tu responsabilidad seguir viviendo, no harás que tanto haya sido en vano.. y fué así como decidí que ese y todos los días que seguían por delante, SERÍAN un buen día.

¡Feliz Cumpleaños a mi!

¿un cumpleaños difícil? si, un poco, pero la verdad dentro de todo fué bello, lo sentí como el inicio de una nueva etapa en mi vida, en el que estaría quien en verdad quisiera estar, en el que decidí no luchar de más por causas que solo gastan mis energías y no generan ningun resultado.

Ese día, extrañé a mi morita, mucho, recibí un abrazo de mi ñoño por su papá representante, lloriquée y moquée un rato, disfruté el día y a las personas que estuvieron conmigo, ahora aún más consciente de que nunca se sabe cuando será el último.

Me di la oportunidad de tristear, de reir, de sentir, me olvidé del evidente protagonismo de los novios en la boda y quise ser el personaje principal de mi día, y ese chico maravilloso que un día comenzó a aparecer en las fotos, me hizo sentir la princesa del cuento, sin dejarme ni un instante sola, y entregándome en las manos un ramillete de recuerdos y de amor.

En verdad quiero pensar que es el inicio de una nueva etapa, en la que me voy a dedicar a vivir, a disfrutar, a dejar atrás, a jamás olvidar, pero no a estancarme, a dedicar lo bueno, a aprender de lo malo y a desechar lo que se tenga que desechar.

Los genios de lámpara no existen, aunque yo me veía linda como una, es tiempo de madurar, aunque eso implique dejar atrás un pasado que por sentimentalismos siempre quise conservar, es hora de escuchar mi voz, es hora de tomar los consejos de mamá, no se le puede dejar todo a mis "ángeles" ellos ya no estan, no hay necesidad (y no debe haber necedad) de evocarlos por cosas que puedo resolver por mi misma. Ahora si que "si tiene solución ¿para qué sufrir? y si no la tiene ¿para qué sufrir?"

¿Nuevas amistades? o ¿Nueva personalidad?

No es que mi cabeza no entienda el concepto "haz nuevas amistades" aún con su variante "y deja atrás a los amigos anteriores". Lo entiende perfectamente, al final del día los seres humanos somos seres de pulsos ¿pulsos? ¿im-pulsos? (tal vez) vamos cambiando nuestras necesidades, cambiamos nuestro entorno a conveniencia, somos seres que al momento que nuestras necesidades se satisfacen, buscamos una nueva necesidad, un nuevo espacio por llenar, si nuestro entorno se "adapta" ahí nos mantenemos, nos movemos si no. Somos un poco como el agua, que en un río sigue libremente su cauce, dicen incluso que en el océano aun cuando nos mantengamos fijos, no es la misma agua la que nos toca, esta cambiante, esta en movimiento, el agua estancada simplemente se pudre, quizá nos pase lo mismo, pero a final del día, el agua, sigue siendo agua.

¿A qué viene todo esto? Sucede que yo no entiendo cómo es que el conseguir nuevos amigos puede convertirte en un extraño, te convierte en alguien frío, malencarado, desconocido. Al grado tal de (quizá en distintas intensidades) causarle dolor a las personas de tu pasado, darles preocupación, tristeza, desconcierto. Sé que no siempre seremos la misma persona, iremos cambiando pues vamos adaptandonos a la vez a muchos factores externos, pero ¿No debería ser algo paulatino? ¿por pasos? ¿Lento? De un día a otro, de repente se es distinto.. Me deja incluso sin palabras, aun cuando creí que esto me desarrollaría un extenso blog, algo esta mal en esto, es posible que sea yo.

¿Alguien puede comprenderlo? ¿es algo normal?

Pero en fin, publicamente.. tu que solías estar cerca, que ahora pareces tan distante, tan diferente, te extraño.