Un año ya

Dicen que no hay plazo que no se cumpla, & hoy se cumple un año de tu partida mamá..

Hoy intento recordar cada segundo de ese ultimo día que pasamos juntas. No entiendo por qué mi mente parece no querer hacerlo. No logro recordar qué te di de desayunar, si dormias, si reimos, si te abracé. Solo puedo recordar cuando te levanté para comer cenar, & en ese momento lo supe, no sabía lo que sabía, pero lo sabía, te abracé, lloré, te besé.. te senté en la silla & te llevé a la mesa el menú era pollo asado que ya no quisiste probar, llegó papá, te di papaya, te hice un te.. una llamada, una ambulancia, tu en el piso.. tu cuerpo ya estaba cansado.. ahora en mi mente parece que todo fué en cámara lenta.. yo sabía lo que estaba pasando, lo sabía, pero lo mejor que podía hacer era no estorbar, me senté frente al refrigerador & los miré trabajar, los miré esforzarse por ti, pero Dios ya te había llamado.  ya nos habían dado más de las 11.. la gente llegando, lloraban, llegó Adán, se fué papá.. había tanto por hacer.. & tu en cama, yo comenzando a extrañarte, sentimiento que no se va.. fui a verte, quería vestirte con algo lindo.. te besé, te sentí, estabas fría, esa calidez tan tuya se había ido.. me pidieron una sábana & despues arriba me quedé, no quería verte salir, no podía verte partir..

Parece que todavía no te quiero ver partir, todavía espero tu aroma, tu voz, tu cara, todavía anhelo tus abrazos & esa tranquilidad de descanso del día en que partiste se ha ido transformando poco a poco en dolor, en nostalgia, en lágrimas.

Dueles morita, dueles en el alma.. pero el recuerdo de tu sonrisa es lo que me ayuda a caminar.

& honestamente no sé que es peor...

Ella y yo éramos, una pareja de novios llevando una vida de casados.. amándonos con nuestros cuerpos, con nuestras almas, con todo lo que implicaba nuestro ser. Un día la noté nerviosa, hasta me atrevería a decir q noté un vestigio de tristeza en su mirada y entonces me lo dijo, ya no éramos solo ella y yo, un bebé venía en camino, ese amor que sentíamos el uno por el otro se había materializado, de inmediato le pedí que se casara conmigo, le ofrecí un matrimonio, una casa, una lucha constante por darle felicidad, le dije que mi amor no era de papel, que sabía que mi amor no se iría mañana, ni pasado, ni en un año o dos, le pedí que compartiéramos un hogar, que formáramos una familia, ella me miró, con sus ojos en lágrimas y con un sonido más leve que un susurro solo me dijo que no, casi creo recordar haber escuchado mi corazón estrujarse con un ligero “Crick” no pude decir nada, solo agaché la mirada, ella me dijo que no quería herirme, pero que algo así no podía tomarse a la ligera, había mucho que pensar, mucho que planear y yo solo escuchaba sus palabras a lo lejos, no les encontraba sentido alguno ¿por qué si me amaba, no estaba dispuesta a correr el riesgo?

Han pasado ya algunos años desde ese día, hemos sido felices,  por separado, y cada vez que sostengo a mi pequeño en brazos, me pregunto ¿qué hubiera pasado…? ¿Las cosas serían diferentes?y por lo general mis pensamientos se ven interrumpidos por algún comentario, alguna risa. Ella y yo ya no somos pareja, nos estimamos, nos queremos, pero ya no nos amamos, ¿habrá sido alguna clase de premonición? ¿Acaso ella tuvo alguna predicción? ¿O simplemente eso que creíamos sentir era débil? No lo sé, quizá nunca lo sepa.. pero en mi mente, siempre quedará la duda y el recuerdo de ese deseo y de esa vida imaginaria que tanto anhelaba.

Una sonrisa, un corazón

Hacía ya buen tiempo que había perdido la esperanza, la fé, la ilusión de un amor, me había conformado con migajas de costumbre, & entonces apareciste tu, con tu cabello alborotado, tus extrañas frases & tu inspiradora sonrisa..

Ni me lo esperaba, ni lo imaginaba, pero el terremoto fué inminente & los efectos secundarios: aun más grandes.

Cuando me di cuenta, ya estaba yo embarcada, sumergida hasta los hombros. Un día me decidí a romper el silencio, creo que ha sido la mejor decisión que pude haber tomado en años, a pesar de los nervios, de la extrañeza, del miedo, tu discreta coquetería, tu galante actitud me fueron dando una ilusión.

Guardabas silencio, todo me dejaste a interpretar, no sé en qué momento cambié mi actitud, mi costumbre arraigada, pero a pesar de todo me quedé, lo intenté. & hoy heme aqui, a más de un año de aquel día, cada vez más feliz, más ilusionada, más enamorada.. de quien menos lo pensé, de quien menos lo soñé.. de ti, que eres todo & más de lo que quiero para mi, para mi vida, mi presente, mi futuro.  

No me lo hubiera creido si me hubieran platicado, menos  mal que fui valiente, menos mal que fui madura, menos mal que eres lo mejor en mi hipotálamo, gracias por ser tu con quien comparto mis días, mis anhelos e ilusiones, mis locuras y mis nervios.

Por ser el más nuevo integrante en mi familia, por encajar a la medida, por llenar perfectamente cada hueco de mi vida, por embonar en cada pieza incompleta de mi ser. 

"A la medida de mi pasado es tu presente para olvidarlo. A la medida de tus deseos estan mis ganas de sofocarlos"

Ya era hora de una nota feliz, de hablar de lo bueno en mi vida, de hablar de ti, de ti a quien AMO.

Noches de desvelo..

Fue en ese momento, cuando me sentí la mujer más afortunada, tenía todo lo que necesitaba, el aroma de las flores, un incesante torrente de agua, mis recuerdos y una sonrisa.

Tenía un padre amoroso que aunque histérico, siempre daba una risa a mis días.

Un montón de mamás extras, que a pesar de los reproches, estaban ahí para mí.

Unas cuantas amistades dispuestas a hacer de todo para hacerme sentir mejor, desde regalarme una taza, contratar un payaso, debatir religión conmigo, invitarme a comer, darme regalos imposibles.

Un amor maravilloso que si bien me tomó por sorpresa y vino a ser justamente todo lo que no pedía, resultó ser exactamente lo que siempre quise para mi. Con todo y sus perfectos defectos.

Sobrinitos (as), gigantescos, muy altos, todos, dispuestos a dar un abrazo, a hacer alguna travesura, una cosquilla, a darme un beso con babas en alguna mejilla, o a de repente hacer el tan divertido berrinchito del que saqué mi frase "ya no voy a ser tu amigo" acompañado de un puchero peculiar, (al que siempre respondo, "pues te aguantas, porque mi sobrino no dejas de ser").

Tenía hasta a un primo (con más razones que yo para salir corriendo) dispuesto a ser mi padrino de "tuppers".

Evidentemente tenía TODO lo que necesitaba.

¿Entonces? ¿Por qué me sentía tan miserable? (por ridícula) ¿Por qué no me permitía ser feliz? (por ridícula). 

Me descubrí siendo hipócrita, siempre queriendo que la gente vea el vaso medio lleno, cuando llevo 4 meses viendo el vaso más que medio vacío.. 

¿Estaré deprimida? ¿Realmente creo en las depresiones? No lo sé, algo anda mal, eso es seguro, dicen que el primer paso es ese, pero ¿quién me dice cuanto tiempo dura el primer paso?

Feliz Cumpleaños..

... y entonces me dije a mi misma: Suénate la nariz, arréglate el cabello y levántate, baila, diviertete, ríe, disfruta, se fueron ellos, pero no te fuiste tu, si ellos no estan es tu responsabilidad seguir viviendo, no harás que tanto haya sido en vano.. y fué así como decidí que ese y todos los días que seguían por delante, SERÍAN un buen día.

¡Feliz Cumpleaños a mi!

¿un cumpleaños difícil? si, un poco, pero la verdad dentro de todo fué bello, lo sentí como el inicio de una nueva etapa en mi vida, en el que estaría quien en verdad quisiera estar, en el que decidí no luchar de más por causas que solo gastan mis energías y no generan ningun resultado.

Ese día, extrañé a mi morita, mucho, recibí un abrazo de mi ñoño por su papá representante, lloriquée y moquée un rato, disfruté el día y a las personas que estuvieron conmigo, ahora aún más consciente de que nunca se sabe cuando será el último.

Me di la oportunidad de tristear, de reir, de sentir, me olvidé del evidente protagonismo de los novios en la boda y quise ser el personaje principal de mi día, y ese chico maravilloso que un día comenzó a aparecer en las fotos, me hizo sentir la princesa del cuento, sin dejarme ni un instante sola, y entregándome en las manos un ramillete de recuerdos y de amor.

En verdad quiero pensar que es el inicio de una nueva etapa, en la que me voy a dedicar a vivir, a disfrutar, a dejar atrás, a jamás olvidar, pero no a estancarme, a dedicar lo bueno, a aprender de lo malo y a desechar lo que se tenga que desechar.

Los genios de lámpara no existen, aunque yo me veía linda como una, es tiempo de madurar, aunque eso implique dejar atrás un pasado que por sentimentalismos siempre quise conservar, es hora de escuchar mi voz, es hora de tomar los consejos de mamá, no se le puede dejar todo a mis "ángeles" ellos ya no estan, no hay necesidad (y no debe haber necedad) de evocarlos por cosas que puedo resolver por mi misma. Ahora si que "si tiene solución ¿para qué sufrir? y si no la tiene ¿para qué sufrir?"

¿Nuevas amistades? o ¿Nueva personalidad?

No es que mi cabeza no entienda el concepto "haz nuevas amistades" aún con su variante "y deja atrás a los amigos anteriores". Lo entiende perfectamente, al final del día los seres humanos somos seres de pulsos ¿pulsos? ¿im-pulsos? (tal vez) vamos cambiando nuestras necesidades, cambiamos nuestro entorno a conveniencia, somos seres que al momento que nuestras necesidades se satisfacen, buscamos una nueva necesidad, un nuevo espacio por llenar, si nuestro entorno se "adapta" ahí nos mantenemos, nos movemos si no. Somos un poco como el agua, que en un río sigue libremente su cauce, dicen incluso que en el océano aun cuando nos mantengamos fijos, no es la misma agua la que nos toca, esta cambiante, esta en movimiento, el agua estancada simplemente se pudre, quizá nos pase lo mismo, pero a final del día, el agua, sigue siendo agua.

¿A qué viene todo esto? Sucede que yo no entiendo cómo es que el conseguir nuevos amigos puede convertirte en un extraño, te convierte en alguien frío, malencarado, desconocido. Al grado tal de (quizá en distintas intensidades) causarle dolor a las personas de tu pasado, darles preocupación, tristeza, desconcierto. Sé que no siempre seremos la misma persona, iremos cambiando pues vamos adaptandonos a la vez a muchos factores externos, pero ¿No debería ser algo paulatino? ¿por pasos? ¿Lento? De un día a otro, de repente se es distinto.. Me deja incluso sin palabras, aun cuando creí que esto me desarrollaría un extenso blog, algo esta mal en esto, es posible que sea yo.

¿Alguien puede comprenderlo? ¿es algo normal?

Pero en fin, publicamente.. tu que solías estar cerca, que ahora pareces tan distante, tan diferente, te extraño.

Mi vida, en 14..

Tu partida me sirvió para morirme, la muerte me enseñó que ¡hay que vivir!

Una noche más que te regalo..

Heme aquí una vez más, mamá, Adrián, mis angelitos bellos, heme aquí una vez más escribiéndoles, utilizando este diario personal, hoy Gab compartió conmigo algo que me hizo llorar, que me hizo revivir tantas cosas, que me hizo agradecer el no haberme quedado con nada, el haber dicho lo que tenía que decir,

me hizo recordar esos horribles 14 y 15 en que los perdí, mis enojos y mis lágrimas, mis reproches y comentarios sarcásticos, esa frase que leí el día en que te me fuiste ñoño, antes de saber que ya no estarías más y que tanto quise echar en cara a la gente que tanto escándalo hizo por ti mamá.. y entonces no entiendo por qué duele tanto y por qué hago tanto meollo, no siento que me haya faltado dar un abrazo, o un beso, decir un te quiero, o un te amo, cumplir alguna travesura, pero aun así no los puedo soltar y una noche más, heme aqui, convertida en un mar de llanto, sin querer hacer ruido para a nadie en casa despertar, necesitando tanto del abrazo de los dos, tratando de ponerle un nombre a mi dolor, tratando de ponerle cara a mis miedos y de encontrar el valor para enfrentarlos. Sintiendo que me vuelvo loca, pero es que ¿a mi quién me dijo que estoy cuerda?

No imaginan cuanto los extraño, y es a ustedes a quienes dedico cada logro, a ti mamá, que siempre luchaste por mi, que fui yo la razón que tenías para levantarte día con día, a ti mi ñoño que demostraste que se puede, que uno de verdad cosecha lo que siembra y que sembrar es más fácil de lo que parece..

Una vez más les estoy escribiendo y una vez más les rompo mi promesa, no es que quiera romperla, no es que quiera estancarme, en realidad no sé qué es.

Una vez más y como siempre amo, infinita, pura, auténticamente.

Una noche más que le regalo a la nostalgia, a la falta de ustedes, pero es tiempo, es tiempo de sanar el corazón que se rompió cuando los perdí.. a final de cuentas:

"NO HAY RAZÓN PARA UNA TRISTEZA DURADERA, DONDE HAY
SEGURIDAD DE UNA FELICIDAD ETERNA" (San Agustín. Epist. 263,4).

http://www.youtube.com/watch?v=cjVLiP3Lj58

Gracias morita por visitarme en sueños, no pude tocarte, no pude decirte tantas cosas, pero tu presencia, tu mirada, tu sonrisa, fueron la sonrisa con la que desperté, son las lágrimas de hoy. Te amo mi morita, Siempre serás mi inspiración..

Mi ñoño.. mi inmortal, sigo esperando la visita ;)

Tres palabras

No, no es que me haya alejado, simplemente he tratado de tener la mente ocupada, de distraerme un poco de tanta tragedia.. Hay quien me aconseja ir a terapia, ver un ¿tanatólogo? quizá no sería mala idea, tengo ciclos por cerrar, gente que soltar, pero importante y urgente, un sin fin de palabras por decir, no vaya a ser que se me acabe el tiempo.

Después de meditarlo, caí dormida, y tuve un sueño/visión de lo que podría ser mi vida, de lo mal que podría estar, pasé la noche entera llorando, debo haber llorado no solo en sueños pues la almohada amaneció mojada, ¿una señal quizá?, sería bueno considerarlo, reflexionarlo, el texto sí, lacks of coherence ¿y qué? ¿no es así la vida de vez en cuando?

Estamos muy a tiempo, el tiempo es hoy.

Yo tengo una morita

Yo tengo una morita, es mi más grande tesoro
es tan pequeñita, pero es tan grande..
es tan ignorante pero es tan sabia..
es tan humana y es tan perfecta
es mi modelo a seguir, es mi inspiración, es mi mayor apoyo, es en quien puedo confiar.

Su sonrisa me conforta, sus palabras me dan aliento, su abrazo me da confianza, sus besos me hacen seguir
su vida es mi ejemplo, sus aciertos son mi camino, sus errores son mi aprendizaje.
Su recuerdo es mi corazón, su corazón es mi fuerza
su sonrisa, nuestras risas, son mi motor.

Yo tengo una morita, es tan pequeñita, pero es tan grande
es mi corazón, es mi advertencia, es mi sentencia, es mi amor.


No pido una planta de chícharos mágicos, no necesito riqueza, no necesito dinero, ni el amor de todo el mundo, no tengo mil cosas, tal vez tengo solo 100, no tengo 40 amigos, tal vez tengo solo 3, no tengo 1000 besos, tal vez tengo solo 2. No tengo un carro, solo puedo pagar un camión..

Pero tengo a mi morita.
Yo tengo una morita, ella es un ángel.
Yo tengo una morita, y morita es mi mamá.

Empieza a anochecer..

Hola mi amor:

Hoy pensé en ti, y me di cuenta que me estanqué en tu partida, que me encerré en mi dolor

que quise negar el hecho de haberte perdido, me di cuenta que te amo tanto que no pude

aceptar que nunca más volvería a verte, a besarte, a sentirte cerca de mí

que me da igual si amanece, si anochece, ¿qué más da?

Mire mi mano y entonces recordé la promesa, me di cuenta de que te estoy fallando que en serio tengo que agarrarme aunque sea del recuerdo, que ya no estás, pero sigo aquí y que tengo contigo la responsabilidad de vivir, de seguir de SER FELIZ te prometí algo. Tu lo sabes corazón, debí pensar más en lo que estaba prometiendo, antes de decir que sí.

"Prométeme que pase lo que pase, estés con quien estés, ames a quien ames y pierdas a quien pierdas siempre lucharás por ser feliz, siempre buscarás tu felicidad, y si de repente se hace duro el camino no te olvides que SIEMPRE estaré contigo"

Fue fácil decir que si, lo difícil es recordarlo, es continuar, es no tener miedo, lo difícil es amar,

entender...

Ayer hablé con tu papá, me miré en los ojos de tu mami, nunca vi una imagen más trágica y hermosa que ese rictus de dolor, y me hiciste sentir y entender que no estoy sola.

Te extraño mucho mi niño,  yo sé que tu puedes ver lo que está pasando y no entiendo por qué me empeño en escribirte aquí en vez de en hablar contigo, quizá es parte de lo mismo y me niego a aceptar que en serio ya no estás,  que mi hermoso ñoño me falta, que hoy que tanto necesito de su abrazo se me fue;  siempre stas conmigo, sé que esa fue nuestra promesa, pero soy muy egoísta y te quiero aquí a mi lado, en serio necesito de tu abrazo,  tu sabes lo que pasa,  sabes de mi angustia y mi tristeza, de mi preocupación y mi dolor...

Camina a mi lado, deséame suerte corazón, y espero de verdad haberte demostrado de tal forma tu importancia que JAMÁS hayas dudado de cuanto te amo.

Creo que es tiempo de entender y de dejarte ir...



Cruda realidad

La verdad sí, si me da coraje ver gente adulta con sus mamás,

la verdad sí, si me da coraje ver parejas de ancianos caminando de la mano,

la verdad sí, si me da coraje ver a "17añeros" y demas jóvenes malgastando su juventud, saber que corren riesgos y que no pagan las consecuencias,

la verdad sí, si me da coraje ver amigos con sus abuelos,

la verdad sí, tengo cierta envidia y resentimiento, y es que a mi me tocó ver como la vida se le extinguía a personas que si sabían vivir, me tocó ver como de un momento a otro ya no estaban.

Y quisiera hacerle al mundo entender que nadie tiene la vida comprada, que se debe vivir, aprovechar, valorar, no malvivir, que no es cuestion de saberse "divertir" sino de saber vivir, que no se trata de sacar provecho, sino de amar y acompañar, que la vida puede ser corta, que la vida no es tampoco "nuestra".

La verdad sí, me da coraje, la verdad sí, extraño y amo.

hola extraño..

Hola extraño.. ¿que por qué te digo así? porque mientras más pasa el tiempo más cosas descubro de ti,

Hola extraño.. Te he extrañado

He leido de ti, sabido de ti, hablado de ti, aprendido de ti, pero no he vuelto a verte, a sentirte, a abrazarte

Hola extraño.. Me has hecho mucha falta, te he necesitado mucho, he pensado en ti todos los días desde hace 50, me he preguntado el por qué de tu partida, he dado más de mil vueltas y nada se me ha ocurrido

y hoy.. después de rendirme ella me dió la razón, Dios no te quitó la vida, ¡te hizo inmortal!

Así se cumple tu deseo, así se cumple esa petición y reflexión tuya, solo buscabas algo que te diera trascendencia, pequeño extraño, viviste cada día de tu vida ganándola.

Te Amo extraño.. Te amo hoy y cada uno de los días que me quedan por delante y tus palabras, las comparto.. tus sabias palabras, las presumo.

"No busco la perfección, no busco el amor, no busco la felicidad, no busco el equilibrio, no busco el bien, no busco el mal, no busco el respeto... lo que busco es el camino hacia la eternidad, la gloria y el éxito que finalmente me lleven a un recuerdo inmortal"

Adrián Iván Jurado Rangel.

Siempre vivirás en mi corazón. En ti baso mis días, inspirada en ti, en tus sueños y en lo que ya no se te permitió lograr, encuentro mis fuerzas, siempre serás mi impulso perfecto. Es la promesa de mi nombre, y no lo olvides extraño, "siempre" es mucho tiempo.

Realmente no estoy tan sola..

Hace 8 meses te me fuiste, hace 8 meses Diosito decidió que era tu momento de partir, que habias cumplido tu misión en este mundo, hace 8 meses sentí el dolor más fuerte que he sentido en mis casi 20 años de vida, hace 8 meses descubrí que la vida en definitiva no era como cuentan las películas, que las cosas no son como las veía en mis series, en esas series que tanto nos gustaba ver pero que a veces te mareaban, hace 8 meses que te he extrañado como una loca..

Un día me dijiste que aún siendo tu una vieja (cosa que no eras) la abuela te hacía falta en cada momento de tu vida, y se bien que quizá hago mucho drama pues hay gente que ha estado peor que yo, pero yo en verdad te extraño y en verdad me haces falta, me gusta pensar que ves lo que pasa a cada instante de mi vida (aunque a veces me perturba), pero no sabes como extraño llegar de la escuela y llamarte para avisar que ya llegué, escuchar con tu tono de regaño el "¿por qué tan tarde?" que se hizo constante, el "¿cómo te fué?", extraño hasta el "¡ya callate ya me mareaste!"

Muchas veces te quejaste de que yo no te quería lo suficiente, decias que no me importabas, espero no haya sido lo que en verdad sentías, espero que supieras que en verdad tu eres la persona más importante de mi vida, la más especial, espero en verdad haber podido demostrar que desde pequeña solo buscaba tu aprobación, el ser razón de tu orgullo y lo mucho que me lastimaba el lastimarte y fallarte..

En serio traté de darte siempre lo mejor de mi y en esos últimos meses, en esos últimos días, cometí errores, no lo niego, me desesperé, me enojé, esos dos últimos días estuve tan enojada, pero jamás contigo, detestaba la idea de verte mal, repudiaba la realidad de ver cómo te estaba perdiendo, el ver que te me estabas llendo, hoy daría cualquier cosa por sentir tu abrazo, por tocar tu rostro, por meter mi rodilla entre tus piernas por temor a que te me cayeras, quisiera un minuto a tu lado, abrazarte al dormir, tocar tu nariz para ver tu divertida mueca..

No me gusta decir que te has convertido en mi ángel, porque siempre lo fuiste, siempre al pie del cañón aun a pesar de lo despistada que eras, eres mi ángel, el pensar en ti, en lo mucho que luchaste por mi, en lo mucho que me diste, es lo que me motiva a seguir adelante, tus ganas de sacarme a mi son lo que me hace luchar.

Gracias por hacerme lo que soy el día de hoy, gracias porque te siento a mi lado en este momento, gracias porque de repente el torrente de lagrimas cesó, gracias porque sé que tú estas conmigo, gracias por todo mi morita.

"You're always in my heart, you're always on my mind, when it all becomes too much you're never far behind, and there's no one that comes close to you or could ever take your place, because only you can love me this way!"

"¿quién te dijo que te fuiste? si uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan y a ti se te extraña tanto, que sigues aqui"

Realmente nunca te fuiste. Te amo mamá.

¿errores?

"Al final del día, las malas decisiones quizá no fueron tan malas, en cuestión de aprendizaje quizá fueron un acierto"

Y es que.. los seres humanos tenemos tanto miedo a equivocarnos, que no nos damos cuenta de que los errores son parte de nuestra humanidad,  parte de nuestra naturaleza.

No intento decir que debamos ser conformistas, al contrario, tengo la firme idea de que debemos buscar y luchar por mejorar, por elevar nuestra calidad (llámese: moral, laboral, de salud, de vida) sin olvidar que de los errores se aprende mucho y del éxito rara vez se aprende, aprender a festejar nuestro fracaso, aprender a aprender de nuestras fallas, convencernos de que la grandeza se encuentra en la sencillez, disfrutar del éxito y dejarlo pasar, sin vanagloriarnos de más, seguir buscando, seguir luchando, tomando buenas decisiones, tomando decisiones no tan acertadas y disfrutar lo obtenido de cada una de ellas.

Bienvenido lector

No estoy muy segura de que tan personal debía ser este blog, pero estoy convencida de que crucé la línea con mi primer publicación; aunque de alguna manera esto debe tener mi escencia, ser como yo, y será así.
Es parte de lo que soy, luchadora, temerosa, infantil, fantaseosa, ruda, tierna, sensible, un poco de todo y ¿por qué no? todo de un poco.
Claro que no todo será siempre verdad, claro que no todo será siempre "yo".

Bienvenido lector

2-Agosto-2011

¿Retar a la vida?
No me parece buena idea, no te lo recomiedo.
"Échale vida que yo aún tengo"
¡No! Esa frase no fué lo mejor, aún intentaba pegar los pedazos en que me rompió su último golpe, cuando atacó de nuevo, cada vez con menor advertencia, cada vez con algo menos esperado.
Hoy estoy aquí, escribiendo, esperando que la tinta se convierta en pegamento, ocupada intentando embonar los pedazos cada vez más pequeños, luchando por mantener una promesa hace casi ya 3 años mencionada.

Dios, ¡dame fuerzas!
Cada día duele más seguir.