Una sonrisa, un corazón

Hacía ya buen tiempo que había perdido la esperanza, la fé, la ilusión de un amor, me había conformado con migajas de costumbre, & entonces apareciste tu, con tu cabello alborotado, tus extrañas frases & tu inspiradora sonrisa..

Ni me lo esperaba, ni lo imaginaba, pero el terremoto fué inminente & los efectos secundarios: aun más grandes.

Cuando me di cuenta, ya estaba yo embarcada, sumergida hasta los hombros. Un día me decidí a romper el silencio, creo que ha sido la mejor decisión que pude haber tomado en años, a pesar de los nervios, de la extrañeza, del miedo, tu discreta coquetería, tu galante actitud me fueron dando una ilusión.

Guardabas silencio, todo me dejaste a interpretar, no sé en qué momento cambié mi actitud, mi costumbre arraigada, pero a pesar de todo me quedé, lo intenté. & hoy heme aqui, a más de un año de aquel día, cada vez más feliz, más ilusionada, más enamorada.. de quien menos lo pensé, de quien menos lo soñé.. de ti, que eres todo & más de lo que quiero para mi, para mi vida, mi presente, mi futuro.  

No me lo hubiera creido si me hubieran platicado, menos  mal que fui valiente, menos mal que fui madura, menos mal que eres lo mejor en mi hipotálamo, gracias por ser tu con quien comparto mis días, mis anhelos e ilusiones, mis locuras y mis nervios.

Por ser el más nuevo integrante en mi familia, por encajar a la medida, por llenar perfectamente cada hueco de mi vida, por embonar en cada pieza incompleta de mi ser. 

"A la medida de mi pasado es tu presente para olvidarlo. A la medida de tus deseos estan mis ganas de sofocarlos"

Ya era hora de una nota feliz, de hablar de lo bueno en mi vida, de hablar de ti, de ti a quien AMO.

Noches de desvelo..

Fue en ese momento, cuando me sentí la mujer más afortunada, tenía todo lo que necesitaba, el aroma de las flores, un incesante torrente de agua, mis recuerdos y una sonrisa.

Tenía un padre amoroso que aunque histérico, siempre daba una risa a mis días.

Un montón de mamás extras, que a pesar de los reproches, estaban ahí para mí.

Unas cuantas amistades dispuestas a hacer de todo para hacerme sentir mejor, desde regalarme una taza, contratar un payaso, debatir religión conmigo, invitarme a comer, darme regalos imposibles.

Un amor maravilloso que si bien me tomó por sorpresa y vino a ser justamente todo lo que no pedía, resultó ser exactamente lo que siempre quise para mi. Con todo y sus perfectos defectos.

Sobrinitos (as), gigantescos, muy altos, todos, dispuestos a dar un abrazo, a hacer alguna travesura, una cosquilla, a darme un beso con babas en alguna mejilla, o a de repente hacer el tan divertido berrinchito del que saqué mi frase "ya no voy a ser tu amigo" acompañado de un puchero peculiar, (al que siempre respondo, "pues te aguantas, porque mi sobrino no dejas de ser").

Tenía hasta a un primo (con más razones que yo para salir corriendo) dispuesto a ser mi padrino de "tuppers".

Evidentemente tenía TODO lo que necesitaba.

¿Entonces? ¿Por qué me sentía tan miserable? (por ridícula) ¿Por qué no me permitía ser feliz? (por ridícula). 

Me descubrí siendo hipócrita, siempre queriendo que la gente vea el vaso medio lleno, cuando llevo 4 meses viendo el vaso más que medio vacío.. 

¿Estaré deprimida? ¿Realmente creo en las depresiones? No lo sé, algo anda mal, eso es seguro, dicen que el primer paso es ese, pero ¿quién me dice cuanto tiempo dura el primer paso?

Feliz Cumpleaños..

... y entonces me dije a mi misma: Suénate la nariz, arréglate el cabello y levántate, baila, diviertete, ríe, disfruta, se fueron ellos, pero no te fuiste tu, si ellos no estan es tu responsabilidad seguir viviendo, no harás que tanto haya sido en vano.. y fué así como decidí que ese y todos los días que seguían por delante, SERÍAN un buen día.

¡Feliz Cumpleaños a mi!

¿un cumpleaños difícil? si, un poco, pero la verdad dentro de todo fué bello, lo sentí como el inicio de una nueva etapa en mi vida, en el que estaría quien en verdad quisiera estar, en el que decidí no luchar de más por causas que solo gastan mis energías y no generan ningun resultado.

Ese día, extrañé a mi morita, mucho, recibí un abrazo de mi ñoño por su papá representante, lloriquée y moquée un rato, disfruté el día y a las personas que estuvieron conmigo, ahora aún más consciente de que nunca se sabe cuando será el último.

Me di la oportunidad de tristear, de reir, de sentir, me olvidé del evidente protagonismo de los novios en la boda y quise ser el personaje principal de mi día, y ese chico maravilloso que un día comenzó a aparecer en las fotos, me hizo sentir la princesa del cuento, sin dejarme ni un instante sola, y entregándome en las manos un ramillete de recuerdos y de amor.

En verdad quiero pensar que es el inicio de una nueva etapa, en la que me voy a dedicar a vivir, a disfrutar, a dejar atrás, a jamás olvidar, pero no a estancarme, a dedicar lo bueno, a aprender de lo malo y a desechar lo que se tenga que desechar.

Los genios de lámpara no existen, aunque yo me veía linda como una, es tiempo de madurar, aunque eso implique dejar atrás un pasado que por sentimentalismos siempre quise conservar, es hora de escuchar mi voz, es hora de tomar los consejos de mamá, no se le puede dejar todo a mis "ángeles" ellos ya no estan, no hay necesidad (y no debe haber necedad) de evocarlos por cosas que puedo resolver por mi misma. Ahora si que "si tiene solución ¿para qué sufrir? y si no la tiene ¿para qué sufrir?"

¿Nuevas amistades? o ¿Nueva personalidad?

No es que mi cabeza no entienda el concepto "haz nuevas amistades" aún con su variante "y deja atrás a los amigos anteriores". Lo entiende perfectamente, al final del día los seres humanos somos seres de pulsos ¿pulsos? ¿im-pulsos? (tal vez) vamos cambiando nuestras necesidades, cambiamos nuestro entorno a conveniencia, somos seres que al momento que nuestras necesidades se satisfacen, buscamos una nueva necesidad, un nuevo espacio por llenar, si nuestro entorno se "adapta" ahí nos mantenemos, nos movemos si no. Somos un poco como el agua, que en un río sigue libremente su cauce, dicen incluso que en el océano aun cuando nos mantengamos fijos, no es la misma agua la que nos toca, esta cambiante, esta en movimiento, el agua estancada simplemente se pudre, quizá nos pase lo mismo, pero a final del día, el agua, sigue siendo agua.

¿A qué viene todo esto? Sucede que yo no entiendo cómo es que el conseguir nuevos amigos puede convertirte en un extraño, te convierte en alguien frío, malencarado, desconocido. Al grado tal de (quizá en distintas intensidades) causarle dolor a las personas de tu pasado, darles preocupación, tristeza, desconcierto. Sé que no siempre seremos la misma persona, iremos cambiando pues vamos adaptandonos a la vez a muchos factores externos, pero ¿No debería ser algo paulatino? ¿por pasos? ¿Lento? De un día a otro, de repente se es distinto.. Me deja incluso sin palabras, aun cuando creí que esto me desarrollaría un extenso blog, algo esta mal en esto, es posible que sea yo.

¿Alguien puede comprenderlo? ¿es algo normal?

Pero en fin, publicamente.. tu que solías estar cerca, que ahora pareces tan distante, tan diferente, te extraño.

Mi vida, en 14..

Tu partida me sirvió para morirme, la muerte me enseñó que ¡hay que vivir!

Una noche más que te regalo..

Heme aquí una vez más, mamá, Adrián, mis angelitos bellos, heme aquí una vez más escribiéndoles, utilizando este diario personal, hoy Gab compartió conmigo algo que me hizo llorar, que me hizo revivir tantas cosas, que me hizo agradecer el no haberme quedado con nada, el haber dicho lo que tenía que decir,

me hizo recordar esos horribles 14 y 15 en que los perdí, mis enojos y mis lágrimas, mis reproches y comentarios sarcásticos, esa frase que leí el día en que te me fuiste ñoño, antes de saber que ya no estarías más y que tanto quise echar en cara a la gente que tanto escándalo hizo por ti mamá.. y entonces no entiendo por qué duele tanto y por qué hago tanto meollo, no siento que me haya faltado dar un abrazo, o un beso, decir un te quiero, o un te amo, cumplir alguna travesura, pero aun así no los puedo soltar y una noche más, heme aqui, convertida en un mar de llanto, sin querer hacer ruido para a nadie en casa despertar, necesitando tanto del abrazo de los dos, tratando de ponerle un nombre a mi dolor, tratando de ponerle cara a mis miedos y de encontrar el valor para enfrentarlos. Sintiendo que me vuelvo loca, pero es que ¿a mi quién me dijo que estoy cuerda?

No imaginan cuanto los extraño, y es a ustedes a quienes dedico cada logro, a ti mamá, que siempre luchaste por mi, que fui yo la razón que tenías para levantarte día con día, a ti mi ñoño que demostraste que se puede, que uno de verdad cosecha lo que siembra y que sembrar es más fácil de lo que parece..

Una vez más les estoy escribiendo y una vez más les rompo mi promesa, no es que quiera romperla, no es que quiera estancarme, en realidad no sé qué es.

Una vez más y como siempre amo, infinita, pura, auténticamente.

Una noche más que le regalo a la nostalgia, a la falta de ustedes, pero es tiempo, es tiempo de sanar el corazón que se rompió cuando los perdí.. a final de cuentas:

"NO HAY RAZÓN PARA UNA TRISTEZA DURADERA, DONDE HAY
SEGURIDAD DE UNA FELICIDAD ETERNA" (San Agustín. Epist. 263,4).

http://www.youtube.com/watch?v=cjVLiP3Lj58

Gracias morita por visitarme en sueños, no pude tocarte, no pude decirte tantas cosas, pero tu presencia, tu mirada, tu sonrisa, fueron la sonrisa con la que desperté, son las lágrimas de hoy. Te amo mi morita, Siempre serás mi inspiración..

Mi ñoño.. mi inmortal, sigo esperando la visita ;)

Tres palabras

No, no es que me haya alejado, simplemente he tratado de tener la mente ocupada, de distraerme un poco de tanta tragedia.. Hay quien me aconseja ir a terapia, ver un ¿tanatólogo? quizá no sería mala idea, tengo ciclos por cerrar, gente que soltar, pero importante y urgente, un sin fin de palabras por decir, no vaya a ser que se me acabe el tiempo.

Después de meditarlo, caí dormida, y tuve un sueño/visión de lo que podría ser mi vida, de lo mal que podría estar, pasé la noche entera llorando, debo haber llorado no solo en sueños pues la almohada amaneció mojada, ¿una señal quizá?, sería bueno considerarlo, reflexionarlo, el texto sí, lacks of coherence ¿y qué? ¿no es así la vida de vez en cuando?

Estamos muy a tiempo, el tiempo es hoy.